20 de agosto de 2013

20 de Agosto. Recibo la peor noticia del año. Trato de no llorar pero es imposible,  pronto las lágrimas llenan mis pupilas.
Necesito de un abrazo y tu no estás aquí. Se que te dije incontables veces "no te preocupes" "no tienes por qué estar aqui" "sabes que estoy bien" pero damn!!! No! No estaba bien, por supuesto que te quería ahí, necesitaba tus brazos, necesitaba a alguien más fuerte que yo porque en esos momentos no quería ser yo la fuerte, sabes lo cansada que estoy de ser la fuerte en numerosas situaciones. Sin embargo tenía que serlo una vez más, tenía que apoyar a mi mamá, a mis tías. Sólo miraba la puerta esperando verte entrar, necesitaba tus dedos secando mis lágrimas, tus brazos protegiendome, necesitaba desahogarme con alguien, romper en llanto en los brazos de alguien. Y ese momento nunca llegó, no hubo nadie para consolarme y pues claro que no, sería tonto, la gente lógicamente iba a consolar a mis tíos y primos primeramente, a mi abuelita, a mi mamá y mis tías. No hubo nadie para Fanny y ¿sabes? Cada que pienso en ese día me dan unas inmensas ganas de llorar, en parte porque aún no me hago bien a la idea de que él ya no está entre nosotros y en parte porque me siento aún desconsolada. Aún así, no te culpo, se que tu padre no te dejaba venir, aunque no entiendo por qué, pero no te preocupes ya, supongo que estaré bien con el tiempo ¿no es así? Cada vez será más y más fácil pensar en ello. De todos modos, gracias, no pudiste estar presente pero si te leía y tus palabras me ayudaron un poco, definitivamente no es lo mismo, pero en esos momentos cualquier ayuda es algo.

Y es que entre sus brazos yo me siento tan bien, me siento amada, protegida, y además me transmite tanta sinceridad y honestidad. Se que él me ha sido sincero y honesto siempre, es ahí cuando me pregunto ¿acaso merece todo lo que le estoy haciendo? Sí, él no tiene ni idea de lo que hago, pero he ahí el punto, él confía en mi y lo que hago es abusar de su confianza. Sin embargo, desde mi punto de vista no he hecho algo malo, nada que haga con otra persona tiene el mismo significado que cuando hago la misma acción con él. Pero claro, él no piensa de la misma manera.
Líos, líos que se generan en mi cabeza.

I hate it.

Odio cuando nos comportamos como tontos los dos.
¿Por qué últimamente nuestros malentendidos son más frecuentes? ¿en verdad son consecuencia de la enorme distancia de tiempo que hay entre nosotros o acaso es algo peor?.
Sea como sea no puedo estar enojada contigo por tanto rato, tienes ese algo que me hace olvidarme de todos los malos pensamientos que mi cabeza haya formulado para dar lugar a una estúpida sonrisa o algún pensamiento totalmente diferente como un "amo tanto a este chico" y olvido así el mal momento por el que estábamos pasando.
No se que nos pase, no solíamos ser así, pero te aseguro que no es mi intención crear conflictos o decir las cosas que te suelo decir.
Te amo y creo tanto en lo nuestro, en ti, en mi y en que ningún problema es lo suficientemente grande como para no poderlo superar.
TU&YO con tu mano en mi mano por la eternidad.

Sorry, I was wrong.

Y ahí estabamos los dos. Tu evadías mi mirada y yo... yo te observaba mientras pensaba que era lo que estarías por decirme. Sinceramente ya me lo veía venir, pero quería oírlo y necesitaba oírlo. Dijiste todo lo que tenías que decir y te escuché atentamente. Fue un golpe duro debo admitir, se me partió el alma escuchar tu sentir. Sólo me reprochaba a mi misma en mi interior por haber ocasionado todo eso en ti, por llenarte de inseguridades y peor aun... por lastimarte. Me duele cada vez que te veo mal y saber que ésta vez era mi culpa me dolió aún más, sólo pensaba "Fanny eres una tonta". Tomaba tu mano, te miraba y pensaba algo que decir, pero no tenía excusas te he lastimado y no me lo perdono. De mis labios solo pude exclamar un "lo siento tanto" y también un "perdón". Te vi y te veías tan... mal. Mi instinto protector salió y solo quería abrazarte, te acurruqué en mis brazos. Te amo tanto cielo y en ese momento que estabas en mis brazos sentí miedo de verdad, miedo a perderte, miedo a que de pronto te cansaras de mi y te esfumaras de mi vida. Algunas lágrimas cayeron por mis mejillas. Te separaste un poco de mi, nos miramos, como siempre secaste mis lágrimas y sonreiste. Ah tu sonrisa... esa que me devuelve a tierra cuando estoy cayendo al precipicio. Eres lo mejor que me ha pasado en estos 3 años que llevamos conociendonos (por no exagerar, porque yo diría que eres lo mejor que me ha pasado en mis 18 años) y eres el chico mas maravilloso que he conocido, te amo tanto cielo. Y sinceramente no puedo prometer el no hablarte ya de esas cosas que te hieren. Lo hago por compartir un pedazo de mi vida contigo, una parte importante para mi y entiendo perfectamente que te sientas así, pero espero en verdad llegues a entenderlo. Entender que estas TU!! En el más alto pedestal para mi (sin contar mi familia, aunque algunas veces estés un poquito en la misma linea que ellos) y justo abajo de ti todos ellos. Si tal vez hago con algunos de ellos cosas que especiales para nosotros, pero sabes algo? Eso no le quita lo especial y mágico para nosotros, podré hablar de estrellas con el mejor astronauta de la nasa y quedar maravillada pero te aseguro que nunca, nunca, nunca será tan magnífico como lo es contigo. A todo esto solo puedo concluir con un "TU&YO con tu mano en mi mano por la eternidad" y de verdad perdón por todas las fallas que he tenido en los ultimos meses :c. Te amo<3

Just friends...

and we kissed, and I felt nothing and that feels all rigth. Don't think bad, I like it, is just that I was afraid of feeling something more before we kiss. And it´s ok now 'cause we're just friends :3